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Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta
und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.
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Was passiert, wenn ein Manta Fahrer sich an eine Wand lehnt? Die Wand
bricht ein. Warum? Der Gescheitere gibt nach.
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Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine
heulende Friseuse.
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Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Fahrer
auch rechts den Arm 'raushängen können.
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Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? Damit der Fahrer
auch bei Nacht die Sonnenbrille aufsetzen kann.
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Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers blutig? Weil er immer
vergisst, den Arm einzuziehen.
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Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund
darin übernachten kann...
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Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen
arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
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Warum Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen?
Babys mit breiten Ellenbogen kommen nur schwer durchs Becken.
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Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? An den verchromten
Eiern.
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Woran erkennt man einen Mantafahrer im Schwimmbad? Am Fuchsschwanz
am Schnorchel.
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Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers?
Neunte Klasse in der Hauptschule!
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Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe
runterkurbeln ...
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Wie nennt man zwei Typen im Manta? Dumm-Dumm - Geschoss.
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Was ist das kleinste Teil am Manta? Das Hirn des Fahrers.
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Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe.
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Warum ist der neue Manta 10 m hoch? Damit man ihn 9.90 m tiefer legen
kann.
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Warum haben Mantas keine Dachfenster? Welcher Mensch hat schon drei Arme?
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Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am
Ellenbogen.
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Was haben ein Manta-Fahrer und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern
den Verkehr!
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